Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Как блондинка вкручивает лампочку?
— Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее...

 

 
 

 

Если совместно проанализировать налоговый, трудовой, жилищный, пенсионный и земельный кодексы, а так же реформу здравоохранения от партии регионов, то после несложных логических вычислений результате получится: «Гражданин Украины имеет право на пенсию после обязательных 30 лет трудового стажа и переселения на предоставляемые в аренду два квадратных метра земли для постоянного места жительства по заключению патологоанатома».

 

 
 

 

- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

 

 
 

 

Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?..

 

 
 

 

- А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

 

 
 

 

Муж:
— Снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника!
Жена:
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там немного осталось!

 

 
 

 

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

 

 
 

 

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

 

 
 

 

Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.

 

 
 

 

На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

 

 
 

 

Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.

 

 
 

 

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Семенович, не томи, наливай по второй!

 

 
 

 

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.

 

 
 

 

— Извини, но не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, а как только ты за порог — к твоей жене сразу выстраивается очередь мужиков!
— Да знаю я, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с ней!
— И что потом? В очереди стоять?!

 

 
 

 

Народная мудрость гласит:
«Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить».

 

 
 

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

 

 
 

 

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

 

 
 

 

- Слышал, министр Кабмина Тимошенко Данилишин получил политическое убежище в Чехии?
- Вот так постепенно все мы окажемся в Европе.

 

 
 

 

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

 

 
 

 

Две новорусские жены решили гульнуть: “Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся”. На следующий день вторая звонит:
— Все о’кей! В лучшую сауну я пригласила 64 мужика!
— Ты сошла с ума!
— Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь — импотенты. Остается 8. Каждый второй — педик...
— Так остается же четверо, а нас — двое!
— А если захочется второй раз?..