Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

 

 
 

 

- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.

 

 
 

 

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

 

 
 

 

- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

 

 
 

 

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40.

 

 
 

 

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

 

 
 

 

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

 

 
 

 

— Доктор, я нездоров?
— Будьте здоровы. Следующий!

 

 
 

 

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

 

 
 

 

Заходит в коммерческий магазин бритоголовый "юноша" и требует к себе хозяина. Тот появляется и дрожащим голосом спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я - Орбит.
- Это как? - уже почти шепчет хозяин магазина.
- Всего $500 и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
- А с вечера до утра?
- А ближе к ночи к вам придет Кариес...

 

 
 

 

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю, сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...

 

 
 

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

 

 
 

 

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые - прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…

 

 
 

 

- Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012…

 

 
 

 

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

 

 
 

 

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени. Возможно, она пошла под откос.

 

 
 

 

- Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

 

 
 

 

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.