Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сок «Гайка» — прекрасная штука, как ни крути!

 

 
 

 

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Что вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

 

 
 

 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

 

 
 

 

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

 

 
 

 

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

 

 
 

 

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго.
Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

 

 
 

 

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

 

 
 

 

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

 

 
 

 

Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!

 

 
 

 

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

 

 
 

 

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хорошо у меня получилось?

 

 
 

 

Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

 

 
 

 

Все мужчины звери. Правда, некоторые — домашние.

 

 
 

 

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

 

 
 

 

Встречаются два кума.
— Эти американцы — извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер! И жене нравится. А детям-то какая потеха!

 

 
 

 

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

 

 
 

 

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

 

 
 

 

Цыганка гадает мужику по руке.
— Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии на руке плохие?
— Нет, бриллиантовый мой, руки у тебя грязные!

 

 
 

 

Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?

 

 
 

 

Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь.