Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, пап, ну, давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну, пап, ну, пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

 

 
 

 

- Как падает российский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз.

 

 
 

 

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

 

 
 

 

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

 

 
 

 

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

 

 
 

 

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

 

 
 

 

- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

 

 
 

 

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное, чтобы было на кого свалить.

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
- Шрамы украшают мужчин!
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина.

 

 
 

 

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

 

 
 

 

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

 

 
 

 

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

 

 
 

 

Волк у домика семерых козлят поет тоненьким голосочком:
— Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
— Пошел вон! Мы ее за водкой посылали!

 

 
 

 

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

 

 
 

 

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

 
 

 

- Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься - гад в фольге!

 

 
 

 

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

 

 
 

 

К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
'Hад домом Агамемнона тяготело проклятье'. Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

 

 
 

 

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

 

 
 

 

Отец собирается в дальнее странствие и говорит трем своим дочкам:
— Дочери мои, что вам привезти из-за семи морей?
— Мне — зеркальце.
— Мне — гребешок.
— А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
— Слышь, ты, меня с твоим маком уже раз на таможне взяли!