Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

«Я неотразима!» - кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

 

 
 

 

Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
- Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход.
Мужики переглянулись.
- Ты видел?
- И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!

 

 
 

 

Горит крыша — звони 01, нужна крыша — звони 02, едет крыша — звони 03.

 

 
 

 

Девушка, вооруженная пилочкой для ногтей, опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя…

 

 
 

 

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

 

 
 

 

- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

 

 
 

 

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

 

 
 

 

- Не знаешь, какой расход у «Приоры»?
- Один автомобиль на пятьсот километров.

 

 
 

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

 
 

 

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

 

 
 

 

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой.
Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому друг, а кому и конкурент.

 

 
 

 

В Африке все рабочие - чернорабочие.

 

 
 

 

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

 

 
 

 

Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.

 

 
 

 

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

 

 
 

 

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

 

 
 

 

Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть. - Ну... чтоб не швырялись шлепанцами...

 

 
 

 

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с Тимошенко по цене газа договаривались!

 

 
 

 

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

 

 
 

 

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности».