Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

 

 
 

 

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди, посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

 

 
 

 

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

 

 
 

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

 

 
 

 

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер мне похвастался тем, что занимался любовью в лифте со всеми женщинами нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно! — отвечает жена. — Какой же мужик позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?

 

 
 

 

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155 см. Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

 

 
 

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

 

 
 

 

— Девушка, дайте мне бутылочку «Хеннесси ХО» и баночку чёрной икры.
— А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
— А что, палёнка есть? — спрашивает первый покупатель.

 

 
 

 

- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

 

 
 

 

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

 

 
 

 

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

 

 
 

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

 

 
 

 

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

 

 
 

 

- Добрый день, Семен Семенович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

 

 
 

 

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

 

 
 

 

Начальник цеха задает рабочим вопрос:
— Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
— Нет.
— Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

 

 
 

 

- Эти доктора просто невыносимы! Ждешь-ждешь приема, а когда наконец он тебя принял, то говорит "Вам надо было пораньше ко мне прийти!"...

 

 
 

 

В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!

 

 
 

 

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл.

 

 
 

 

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.