Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...

 

 
 

 

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.

 

 
 

 

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, интересуется:
- Как велико население страны?
- Полтора миллиарда.
- А чем вы еще занимаетесь?

 

 
 

 

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

 

 
 

 

- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

 

 
 

 

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

 

 
 

 

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

 

 
 

 

Создаётся такое впечатление, что руководство Нацбанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

 

 
 

 

Лондон. Вышедшую на Пикадилли Лайму Вайкуле ждал теплый прием. Сначала ее приняли за Надежду Бабкину, потом – за Сергея Пенкина, а хорошенько присмотревшись – за похудевшего Сергея Крылова.

 

 
 

 

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем с ума сошел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

 

 
 

 

Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

 

 
 

 

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину с блондинкой.
— Здравствуйте! Сержант Смирнов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, я пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, будьте добры, ваши “права”.
— “Права”?.. Ах, да… Надо было сдать на права!

 

 
 

 

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.

 

 
 

 

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Вашингтона...

 

 
 

 

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом любовью занимается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!!!

 

 
 

 

Доктор заходит в палату к психически нездоровому. Больной хватает стул и бросается к доктору. Врач кидается на коридор и бежит что есть силы. Больной — за ним. Доктор, задыхаясь, выбегает на улицу. Бежит, бежит и тут — забор. Он становится, становится спиной к забору и стоит с бледноватым личиком. Подскакивает больной, становит стул, и говорит:
— Садитесь, пожалуйста!

 

 
 

 

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

 

 
 

 

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю - и кажется, хорошо-то здесь как!

 

 
 

 

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...