Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

 

 
 

 

— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!

 

 
 

 

Телеведущий:
— Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

 

 
 

 

…И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

 

 
 

 

- Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!
- Но губит репутацию, святой отец...

 

 
 

 

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

 

 
 

 

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
— Изжога?
— Из крана!

 

 
 

 

Около дома остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

 

 
 

 

- Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

 

 
 

 

Если Древняя Греция — это рассвет западной цивилизации, то современная — это ее закат.

 

 
 

 

Журналист спрашивает полковника – военкома:
- Скажите, почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

 

 
 

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

 

 
 

 

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

 

 
 

 

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

 

 
 

 

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда новый русский:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 грн.
- Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

 

 
 

 

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

 

 
 

 

Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.

 

 
 

 

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

 

 
 

 

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.