Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

 

 
 

 

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала: нет!

 

 
 

 

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли мы...

 

 
 

 

- Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?

 

 
 

 

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

 

 
 

 

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

 

 
 

 

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

 

 
 

 

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

 

 
 

 

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

 

 
 

 

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…

 

 
 

 

- Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...

 

 
 

 

Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
— Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету “Химик”.
Второй:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету “Медик”.
Третий:
— А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...

 

 
 

 

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

 

 
 

 

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

 

 
 

 

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

 

 
 

 

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер газеты задает вопрос мужу:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы за время вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!

 

 
 

 

- Говорят, Тимошенко вызывают в Генпрокуратуру.
- С вещами от какого кутюрье?

 

 
 

 

Парень девушке говорит:
— Любимая моя!
Девушка:
— Была бы любимая — не изменял бы!!!!
Парень:
— Нееее, тогда ты была бы ЕДИНСТВЕННАЯ! А так — ЛЮБИМАЯ!

 

 
 

 

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

 

 
 

 

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?