Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

 

 
 

 

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!!

 

 
 

 

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.

 

 
 

 

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны!

 

 
 

 

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

 

 
 

 

В травмпункте раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

 

 
 

 

Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

 

 
 

 

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи… — кеды, джинсы и магнитофон.

 

 
 

 

Ползёт мужик по пустыне. Долго ползёт. Пить бедный хо4ет. Вдруг видит еврея посреди пустыни. И протягивает ему этот еврей стакан воды:
- Это 4то вода?
- Вода.
- Холодная?
- Холодная.
- 4истая?
- 4истая.
- Неужто мне?
- Тебе.
- Вся?
- Вся.
- Еврей?
- Да, еврей.
- Мираж, бл...

 

 
 

 

В супермаркете покупатель спрашивает у консультанта:
- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.

 

 
 

 

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Я умею долго не есть!

 

 
 

 

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

 

 
 

 

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

 

 
 

 

И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет.

 

 
 

 

Два хирурга в отпуске идут по пляжу, один другому говорит:
- Бабы совсем рехнулись, загорают с голыми грудями, как будто рак груди отменили. О чем только думают?
- Они думают о том, как красиво будет смотреться на операционном столе загорелая грудь в наших с тобой опытных руках.

 

 
 

 

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

 

 
 

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

 

 
 

 

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

 

 
 

 

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые трусы, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

 

 
 

 

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.