Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

 

 
 

 

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе «Запой».

 

 
 

 

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает смех и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

 

 
 

 

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

 

 
 

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами…

 

 
 

 

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов". Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

 

 
 

 

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

 

 
 

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

 

 
 

 

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и ест одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?

 

 
 

 

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

 

 
 

 

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

 

 
 

 

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

 

 
 

 

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех?! Вы что, не видите - я одна еду!

 

 
 

 

Не то обидно, что моя квартира настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...

 

 
 

 

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

 

 
 

 

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Украинец:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь, а сол, гад нерусский.

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц – плохо пахнущие подъезды и люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Блин!

 

 
 

 

- ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

 

 
 

 

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

 

 
 

 

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

 

 
 

 

На рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.