Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

 

 
 

 

- Гиви, про таблетки «Виагра» знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

 

 
 

 

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.

 

 
 

 

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Кричит на всех и жену за грудь хватает.

 

 
 

 

- А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

 

 
 

 

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

 

 
 

 

Женатым на заметку:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

 

 
 

 

Две секретарши разговаривают:
- Слушай, наш новый босс какой-то странный - женщинам ручки целует...
- Да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать!
- Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

 

 
 

 

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

 

 
 

 

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- Ах, опять эти цифры перепутал...

 

 
 

 

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Да как же они смогли-то?!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный экспериментатор.

 

 
 

 

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

 

 
 

 

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

 

 
 

 

Семейное положение: состою в переписке.

 

 
 

 

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в Мерседесе.

 

 
 

 

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

 

 
 

 

Звонит девушка своему парню домой. Трубку берет его мама:
- Позовите, пожалуйста, Пашу...
- А кто его спрашивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...

 

 
 

 

Блондинка, слезая с весов:
- Ух ты, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

 

 
 

 

Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя бы на пару недель. Чтобы потом с чистой совестью объяснять гостям, где он выучил все эти слова.

 

 
 

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Опа, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!