Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

 

 
 

 

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

 

 
 

 

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и нецензурными выражениями завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

 

 
 

 

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и женщин за грудь хватает.

 

 
 

 

Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите!
- Прием закончен, я сегодня до шести.
- Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь…
- Ладно.
Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз.
- Иди к окулисту, он сегодня до семи.

 

 
 

 

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

 

 
 

 

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

 

 
 

 

- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на Урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.

 

 
 

 

Лазание по канату это обязательное упражнение при аттестации доярок.

 

 
 

 

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

 

 
 

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

 
 

 

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом - девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

 

 
 

 

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

 
 

 

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

 

 
 

 

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - ничего я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

 

 
 

 

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

 

 
 

 

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

 

 
 

 

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

 

 
 

 

Один приятель жалуется другому:
- Бесит она меня!!!
- Что случилось?
- Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли
- И в чём проблема?
- Так теперь она жалуется, что стала много еды и теперь она жирная!

 

 
 

 

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит…