Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

 

 
 

 

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

 

 
 

 

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

 

 
 

 

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: “На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...”
Олег Митволь: “Здравствуйте, к вам можно?”
Борис Моисеев: “Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...”
Михаил Ходорковский: “Соседями будем!”
Андрей Луговой: “Чайку не желаете?”

 

 
 

 

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Могу я предложить Вам маленькую и уютную компанию?!
- Смотря, за сколько продаёте.

 

 
 

 

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

 

 
 

 

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

 

 
 

 

Когда мой дедушка приходит домой ночью от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

 

 
 

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: “В одном из арбузов крысиный яд!” Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь — в двух!”

 

 
 

 

- Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
- Посмотрела. Точно заблужусь!

 

 
 

 

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.

 

 
 

 

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: «Больше это не мой цирк и не моя обезьяна».

 

 
 

 

- Какие существуют основные препятствия мешающие нашему сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

 

 
 

 

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!».

 

 
 

 

Волочкова обиделась на снятие ее кандидатуры с выборов в мэры Сочи, заявив, что “ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали”. “Из Немцова мэр, как из меня балерина”, — добавила она в сердцах.

 

 
 

 

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 8-00 во всех школах страны.

 

 
 

 

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

 

 
 

 

Рецепт салата "Hовогодний": взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!

 

 
 

 

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.

 

 
 

 

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то, поди, 200 лет стукнуло!