Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Одна подруга говорит другой:
- Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
- Ничего страшного, у нее второй есть.

 

 
 

 

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.

 

 
 

 

Одесса.
— Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

 

 
 

 

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

 

 
 

 

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями!

 

 
 

 

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера.

 

 
 

 

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

 

 
 

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

 

 
 

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок - пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!!!

 

 
 

 

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает «Братьев Грим». Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка…
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

 

 
 

 

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 20 гривен, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

 

 
 

 

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.

 

 
 

 

Когда мужчине плохо – он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!

 

 
 

 

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете?
— Да, чувствую себя хуже.
— Все ясно — аллергия на шурупы!

 

 
 

 

Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

 

 
 

 

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клава, без паники. Собирай женщин, берите ведра и тихо, без крика - доите, доите, доите!

 

 
 

 

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и решил баллотироваться на второй срок.

 

 
 

 

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- О!.. Значит мы соседи!

 

 
 

 

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.