Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

 

 
 

 

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

 

 
 

 

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.

 

 
 

 

- Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление!

 

 
 

 

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец. — Это и так довольно неожиданно.

 

 
 

 

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

 

 
 

 

Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаронго песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

 

 
 

 

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

 

 
 

 

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

 

 
 

 

Брюнетка спрашивает блондинку:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Эти очки не от солнца, это очки от Prada!

 

 
 

 

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!

 

 
 

 

- Ну что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

 

 
 

 

Ведущие корпорации электроники ввели специально для России вместо функции “устранить красный глаз” функцию “устранить красный нос”.

 

 
 

 

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

 

 
 

 

364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый год!

 

 
 

 

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

 

 
 

 

В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста, садитесь у огня.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

 

 
 

 

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

 

 
 

 

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

 

 
 

 

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.