Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Два приятеля встретились:
— Блин, и почему мне с девушками не везет?
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку — только ходить мешает...

 

 
 

 

Сотрудники банка очень удивились, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех удивился вор Смирнов, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

 

 
 

 

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

 

 
 

 

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну, и как?!
- Оказывает!

 

 
 

 

- А что на этой картине изображено?
- Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.

 

 
 

 

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

 

 
 

 

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «Конец сказки».

 

 
 

 

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина украли велосипед и началось…

 

 
 

 

После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

 

 
 

 

Врачи утверждают, что в организме Козловского не хватает…. Пули!!!!

 

 
 

 

Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.

 

 
 

 

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии? - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела.

 

 
 

 

Мойша у раввина:
- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!»

 

 
 

 

Операция в украинской глубинке. Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

 

 
 

 

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

 

 
 

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.

 

 
 

 

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, наш шеф, оказывается, женоненавистник! Говорит, что место женщины — исключительно у плиты!
Муж, ковыряясь вилкой в тарелке с едой:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин!

 

 
 

 

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

 

 
 

 

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

 

 
 

 

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!