Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

 

 
 

 

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

 

 
 

 

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

 

 
 

 

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

 

 
 

 

* *

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

 
 

 

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

 

 
 

 

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – «Жигули» в 40-градусный мороз.

 

 
 

 

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

 

 
 

 

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

 

 
 

 

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

 

 
 

 

Министр финансов приходит к премьеру и говорит:
- ВВП за последний год увеличился на два процента.
- Ты же обещал в два раза поднять.
- А это разве не одно и то же?

 

 
 

 

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

 

 
 

 

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

 

 
 

 

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

 

 
 

 

Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

 

 
 

 

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

 

 
 

 

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

 

 
 

 

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».

 

 
 

 

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и напугала сторожа детского сада...

 

 
 

 

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?