Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Пару вагонов угля разгрузишь - и домой!

 

 
 

 

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

 

 
 

 

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

 

 
 

 

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!

 

 
 

 

Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

 

 
 

 

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной любовью.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

 

 
 

 

- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

 

 
 

 

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

 

 
 

 

Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть ее работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, все правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

 

 
 

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

 

 
 

 

- Недавно Тимошенко исполнилось 50 лет.
- Выходит, Майдан предпринимателей - это подарок Януковича ей к юбилею?

 

 
 

 

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

 

 
 

 

500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ В. Хорошковский, 499 из них закрыл а одно все-таки решил прочитать.

 

 
 

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

 
 

 

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

 

 
 

 

- Ты куда это так рано спешишь?
- Да вот, в аптеку, за презервативами!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

 

 
 

 

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

 

 
 

 

- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

 

 
 

 

Новый закон в Китае: Переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...