Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В связи с ударившими морозами в Украине резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

 

 
 

 

- Алло! Милиция?
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

 

 
 

 

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

 

 
 

 

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

 

 
 

 

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.

 

 
 

 

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

 

 
 

 

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — «недонадавил».

 

 
 

 

Эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера:
и фигурка хорошая, и руки уже оторваны...

 

 
 

 

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

 

 
 

 

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

 

 
 

 

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

 

 
 

 

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

 

 
 

 

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

 

 
 

 

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"

 

 
 

 

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

 

 
 

 

Самая неподкупная очередь - в туалет.

 

 
 

 

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

 

 
 

 

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

 

 
 

 

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

 

 
 

 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...