Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

 

 
 

 

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

 

 
 

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

 

 
 

 

Идут два саблезубых тигра по торговому центру в Амстердаме. Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу

 

 
 

 

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

 

 
 

 

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

 

 
 

 

- Как заработать с помощью "Одноклассников"?
- Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

 

 
 

 

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...

 

 
 

 

Два мужика играют в очко. Один вдруг произносит:
— Знаешь, я думаю, конец света наступит в ХХII веке.
— С чего ты это взял? — спрашивает второй.
— Ты сам прикинь. Вот мы живем в XXI веке. Это очко. А 22 — уже перебор...

 

 
 

 

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по качеству автомобиля.

 

 
 

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, ударь соседа!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

 

 
 

 

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

 

 
 

 

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

 

 
 

 

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

 

 
 

 

Часто показывают драки хокеистов. Никогда не видел драк биатлонистов ...:)

 

 
 

 

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту машину, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

 

 
 

 

Блондинка:
— Ужас! Я отстала от поезда!
— Как?
— В умственном развитии...

 

 
 

 

- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?

 

 
 

 

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

 

 
 

 

- Смотри, как я смешно опечаталась! В слове сковорода перепутала "в" и "р". Получилось "скоро вода".
- Лучше бы ты в слове "сковородка" так опечаталась.