Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

 
 

 

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

 

 
 

 

- Как вкусно!.. Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".

 

 
 

 

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

 

 
 

 

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

 

 
 

 

Николь Кидман с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты.

 

 
 

 

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

 

 
 

 

- Привет, Машка, как дела? Все еще встречаешься со своим баскетболистом.
- Нет, прогнала я его.
- Почему?
- Да каждый раз перед его приходом мама мне говорила: "Скорее вытри пыль со шкафа"! Достало меня на него постоянно лазать.

 

 
 

 

— Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
— Какой номер?
— Что я, турок, чтобы их нумеровать!?

 

 
 

 

В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

 

 
 

 

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

 

 
 

 

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

 

 
 

 

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

 

 
 

 

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика. Маша, подними маску! Улыбнись зрителям! Нет, пожалуй, лучше опусти!

 

 
 

 

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

 

 
 

 

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

 

 
 

 

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

 

 
 

 

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

 

 
 

 

Самопровозглашенные Штаты Америки.

 

 
 

 

Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ. Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ. Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ…