Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Воспитанный человек не назовет лекарство «Имудон», «Ибупрофен» и «Долобене».

 

 
 

 

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

 

 
 

 

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

 

 
 

 

Муж и жена.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 
 

 

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

 

 
 

 

Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

 

 
 

 

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

 

 
 

 

Молодой муж жене:
- Теперь я разрешаю делать тебе все, что захочешь!
- Правда?
- Правда, дорогая. Все что захочешь! Лишь бы это было вкусно.

 

 
 

 

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

 

 
 

 

Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"

 

 
 

 

- Дорогая, ты где хочешь побыть, на море или в лесу?
- Конечно на море, а ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

 

 
 

 

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

 

 
 

 

Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!». Подходит к кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!

 

 
 

 

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

 

 
 

 

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

 

 
 

 

В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.

 

 
 

 

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? - спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

 

 
 

 

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

 

 
 

 

Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.

 

 
 

 

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут – Семен Семенович.