Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление. Вы хотите приятно провести время? Вы ищете приятных ощущений? Вы желаете повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 102. Пароль: «Менты – козлы». Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.

 

 
 

 

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник...

 

 
 

 

-Алексеева, к доске!
-Ну почему я???
-Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

 

 
 

 

Девушка, вышедшая месяц назад замуж, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3 часов ночи...
- Ой, какие Вы молодцы! Надеюсь, мы с отцом скоро и результат от Ваших бессонных ночей увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Весёлой ферме», а Васёк на своих танчиках уже до Берлина подходит!

 

 
 

 

- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
- Не положено!
- Так я положу! Вы только скажите - куда и сколько.

 

 
 

 

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

 

 
 

 

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

 

 
 

 

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

 

 
 

 

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ничего и не добился!
- Зато, всё сам!

 

 
 

 

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

 

 
 

 

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

 

 
 

 

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

 

 
 

 

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.

 

 
 

 

- Царевич, собрался-то ты куда?
- В чисто поле выпущу стрелу, как отец велел, и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет на той и женюсь
- А гранату-то к стреле для чего прикрутил?
- Так не хочу я жениться! Не хо-чу!

 

 
 

 

— ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!
!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень.

 

 
 

 

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

 

 
 

 

- Я - настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером.

 

 
 

 

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?!

 

 
 

 

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

 

 
 

 

Новая украинская пословица: «Сало есть - ума не надо».