Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Что ни говорите, а Интернет – штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

 

 
 

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки — и он становится барабанщиком!
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают — и он становится дирижером…

 

 
 

 

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

 

 
 

 

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

 

 
 

 

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

 

 
 

 

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

 

 
 

 

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

 

 
 

 

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку «Hеnnеsy XO».

 

 
 

 

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

 

 
 

 

Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

 

 
 

 

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

 

 
 

 

Подходит сын к маме и говорит:
— Давай бабушку в дурдом отправим.
— Зачем, сынок?
— Да у неё с головой плохо.
— Как ты это понял?
— Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: «И кто это к нам пришел?»

 

 
 

 

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

 

 
 

 

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

 

 
 

 

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 

 
 

 

Встречаются двое:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылезаю!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

 

 
 

 

Хозяйке на заметку: оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

 

 
 

 

Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз — который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю...

 

 
 

 

- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

 

 
 

 

Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».