Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
- Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

 

 
 

 

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с криками погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

 

 
 

 

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

 

 
 

 

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

 

 
 

 

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

 

 
 

 

Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз — когда не может второй раз. Второй раз — когда не может первый раз.

 

 
 

 

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

 
 

 

Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!

 

 
 

 

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой: "Да ты не бойся, ты ему понравишься".

 

 
 

 

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

 

 
 

 

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

 

 
 

 

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

 

 
 

 

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

 

 
 

 

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

 

 
 

 

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

 

 
 

 

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

 

 
 

 

- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала...
- Почему?
- Богатые тоже плачут.

 

 
 

 

Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
- Что с вами, дети? Почему вы не играете и сидите нахмуренные?
- Мы играем во взрослых!

 

 
 

 

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

 

 
 

 

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!