Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.

 

 
 

 

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

 

 
 

 

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

 

 
 

 

Зайку бросила хозяйка,
холостым стал снова зайка...
Баб приводит... пиво пьет...
Замечательно живет!

 

 
 

 

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

 

 
 

 

Учитель:
- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
- Она несет яйца.
- Еще?
- Ее можно съесть.
- Еще?
Ученик мнется.
- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
- В подушке? В подушке?
- Ну, ну?
- Блохи, господин учитель...

 

 
 

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

 

 
 

 

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

 

 
 

 

Самое страшное проклятие для депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!

 

 
 

 

- Для меня лучшее время - это отдых на Канарах...
- Ты же ты же туда никогда не ездил?
- Я - нет, но жена ездит туда каждый год!

 

 
 

 

Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."

 

 
 

 

- Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!

 

 
 

 

Мечтая стать миллионером: человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

 

 
 

 

- Вовочка, ты не брал вчера конфеты из буфета?
- А их там давно нет...
- Откуда ты знаешь??
- Вчера оттуда выполз голодный таракан со слезами на глазах...

 

 
 

 

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

 

 
 

 

- Еду я такая вчера на «Феррари» и, вдруг...... будильник!

 

 
 

 

«Ой, всё!» - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!

 

 
 

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

 

 
 

 

«И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…»