Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сидят два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

 

 
 

 

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!

 

 
 

 

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну, и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну, и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные... Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький...

 

 
 

 

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

 

 
 

 

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

 

 
 

 

Встречаются два новых русских - еврея, один другому говорит:
- Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я жду вас завтра в 10:00,в своем офисе, вместе с этим человеком.

 

 
 

 

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

 
 

 

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

 

 
 

 

- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

 

 
 

 

Некоторые люди на планете Земля живут так подло, как будто после этого и жить не собираются.

 

 
 

 

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

 

 
 

 

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя, если та началась. Вопрос преподавателя: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?

 

 
 

 

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то все равно у меня!

 

 
 

 

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!

 

 
 

 

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

 

 
 

 

Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

 

 
 

 

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...

 

 
 

 

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Угу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Угу.
— Слышь, ворона, говорят, ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понта носишь!
— Гонят!!!
Сыр выпал и повис на страховке.

 

 
 

 

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...