Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

 

 
 

 

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

 

 
 

 

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до университета?
- Четыре песни...

 

 
 

 

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 20 гривен.

 

 
 

 

Сын подходит к отцу - математику и спрашивает:
- Пап, как пишется цифра "8"?
- Очень просто. Берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

 

 
 

 

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: «Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится». Хоть это была шутка, но все равно.

 

 
 

 

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного. У нее второй есть.

 

 
 

 

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

 

 
 

 

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 
 

 

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

 

 
 

 

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

 

 
 

 

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

 

 
 

 

- Новый год, пара обменивается подарками... Правда, дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

 

 
 

 

Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят:
- Ну расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...

 

 
 

 

Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

 

 
 

 

- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...

 

 
 

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

 

 
 

 

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона замучил?».

 

 
 

 

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

 

 
 

 

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.