Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
- Вы женаты?
- Да, не очень…

 

 
 

 

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь есть после шести.

 

 
 

 

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

 

 
 

 

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

 

 
 

 

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

 

 
 

 

Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
- Положи туда откуда взял!!!

 

 
 

 

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

 

 
 

 

— Дорогая, а где твой «Мерседес»?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет- нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

 

 
 

 

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

 

 
 

 

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

 

 
 

 

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаетесь!

 

 
 

 

- Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал: «На правом краю Ещенко заменил козлов».

 

 
 

 

- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня... женщину легкого повеления!!!

 

 
 

 

- На душе кошки скребут....
- Г@вно закапывают?

 

 
 

 

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

 

 
 

 

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

 

 
 

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза открывал?

 

 
 

 

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

 

 
 

 

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

 

 
 

 

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.