Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что такое апельсин?
- Не знаю.
- Это колобок с целлюлитом!!!

 

 
 

 

Звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы “Заря”, пришел к вам мыть окна.
— Хорошо, проходите...
Через пять минут снова звонок. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы “Заря”, пришел к вам мыть окна.
— Хорошо, проходите...
Через пять минут — опять звонок. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы “Заря”, пришел к вам мыть окна.
— Простите, но двое из вашей фирмы уже пришли...
— Да это я же и есть! Просто я снова из окна выпал!

 

 
 

 

Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «Дюран-Дюран». Правда-правда!

 

 
 

 

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

 

 
 

 

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома!
- Но если я останусь дома, мы будем скучать оба.

 

 
 

 

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

 

 
 

 

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

 

 
 

 

Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:
- Ты очумела? В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь...

 

 
 

 

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

 
 

 

Шеф обращается к сотрудникам:
- Вот, познакомьтесь с новым сотрудником и покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

 

 
 

 

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

 

 
 

 

В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

 

 
 

 

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Сидоров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 

 
 

 

Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м"

 

 
 

 

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

 

 
 

 

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

 

 
 

 

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

 

 
 

 

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...

 

 
 

 

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь ерунду на праздник подсуну?!