Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...

 

 
 

 

Чем выше растут цены на жилье в Москве, тем яснее осознаешь свои перспективы: либо буржуй, либо бомжуй.

 

 
 

 

- И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке «любит – не любит» сначала считают количество лепестков.

 

 
 

 

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
- Таблетки против лишнего веса еще остались?
- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
- Не наелась я.

 

 
 

 

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

 

 
 

 

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

 

 
 

 

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем! ". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит? ".

 

 
 

 

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

 

 
 

 

Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.

 

 
 

 

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

 

 
 

 

В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...

 

 
 

 

Директор - заместителю по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

 

 
 

 

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

 

 
 

 

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

 

 
 

 

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове и наставляет:
— Старайся, сыночек, крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, папа! Это интегралы!

 

 
 

 

Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.

 

 
 

 

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

 

 
 

 

193 с половиной депутата одобрили законопроект о моральной поддержке белых акул.
- А где еще половина депутата?
- Спросите это у белой акулы.

 

 
 

 

- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну, и что?
- Ладно, если бы пришли и съели, так ведь придут, потопчут да понадкусывают.

 

 
 

 

Женщина, которая считает свои деньги - одинокая
Женщина, которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина, которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина, которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина, которая считает чужие деньги - бухгалтер.