Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба «обдолбались» и попали под трамвай. Если нет разницы, зачем платить больше?

 

 
 

 

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: «Димочка, я тебя люблю!». Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. «Извини за триппер».

 

 
 

 

- А на меня сегодня маньяк напал!
- Сексуальный?
- Да не, не очень…

 

 
 

 

— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!

 

 
 

 

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - устанешь отдавать.

 

 
 

 

Утром жена строго спрашивает мужа:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

 

 
 

 

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
- Что ты делаешь!!!
Первый:
- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

 

 
 

 

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

 

 
 

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

 

 
 

 

Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

 

 
 

 

- Знаете ли, что я думаю про брак?
- А вы женаты?
- Да.
- Тогда знаю.

 

 
 

 

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

 

 
 

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

 
 

 

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

 

 
 

 

Объявление:
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

 

 
 

 

Два генерала в Генштабе:
- Семёнович, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес
- Ведено
- Шали
- Аргун
- Э, нет такого...
- Урус-Мартан
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну ты ваще, вспомнил, поле…
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть ещё…

 

 
 

 

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

 

 
 

 

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

 

 
 

 

Утром мужу в постели: "Нет, дорогой мой, так целуют знамя!"

 

 
 

 

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски. Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины. А если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных тонов!
— У нас все немного иначе, — говорит русский. — Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на белой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. Ну а за границу мы обычно на танке ездим!