Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

 

 
 

 

Диалог моржей:
- А может выпьем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

 

 
 

 

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так это же футболка твоего мужа.

 

 
 

 

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!" Блин, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

 

 
 

 

— Вы по-английски разговариваете?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

 

 
 

 

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

 

 
 

 

Капитан корабля только уснул, как вдруг слышит голос:
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан (продирая глаза):
— Что? Айсберг по курсу корабля? По-моему, это дороговато!

 

 
 

 

- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы... (смущаясь) не голубой!

 

 
 

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

 

 
 

 

Поймал дракон немца, француза и русскогоновича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Русский:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: русский последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится, но не останавливается. Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Русский:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

 

 
 

 

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну, я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

 

 
 

 

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

 

 
 

 

- Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
- Да, каждый человек, прежде всего, должен познать себя.
- Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже ничего нет. А Космос бесконечен…

 

 
 

 

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

 

 
 

 

Вообще-то это надо показывать...
Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возьмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
- Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!

 

 
 

 

Скандалят муж с женой.
— Маша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
— Маша, ты ошибаешься!
— Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
— Маша, фу!!!

 

 
 

 

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

 

 
 

 

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

 

 
 

 

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.