Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

 

 
 

 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

 

 
 

 

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

 

 
 

 

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

 

 
 

 

Разговаривают двое:
- Я лично не завидую мужу Тимошенко!
- Почему?
- У неё все время голова болит за страну.

 

 
 

 

Завуч:
- Мария Семеновна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с нецензурной бранью?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Дмитриевна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает нецензурно выражаться, пишет дальше.

 

 
 

 

Дорогие женщины: за белым принцем и белым конем идет белая горячка!

 

 
 

 

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

 

 
 

 

Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

 

 
 

 

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Опа!

 

 
 

 

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

 

 
 

 

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я “четверку” получила!
Кощей:
— А я “пятерку”!
Змей Горыныч:
— А я “шестерку”!
— А как это?
— Да так — каждая голова по “двойке”.

 

 
 

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

 
 

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

 
 

 

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

 

 
 

 

Уже 2 часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин, - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?!!
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный и выкрикнул:
- Вы совершенно правы, товарищ майор! Почему?!!

 

 
 

 

Доктор, доктор, мы его теряем!
- да не волнуйтесь, сестра, куда он уйдет. Без почки. Один. В темноте...

 

 
 

 

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

 

 
 

 

Что объединяет коалицию, так это места отдыха.

 

 
 

 

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
- А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
- Ну, чем они лучше, чем?!
- Чем грузины!