Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

 

 
 

 

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

 

 
 

 

Янукович своим указом учредил День социальной справедливости. В этот день олигархи имеют право прийти к Верховной Раде и сломать забор.

 

 
 

 

Бесплатное образование становится все дороже.

 

 
 

 

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

 
 

 

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

 

 
 

 

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, что бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен".

 

 
 

 

Смотрите на нашем телеканале:
-"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
-"Не место красит человека, а человек-место". Маляры. Кто они?
-"Косари". Проблема призыва в ряды Вооружённых сил России по-прежнему актуальна.
-"Копай Емеля, твоя неделя". Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
-"Время собирать камни"? Вновь ограблен ювелирный магазин.
-"Загнал двух коней". И шахматисты берут взятки.
-"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
-"По реке плывёт топор". Началась навигация.
-"Романтики с большой дороги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

 

 
 

 

- В школах введен предмет "Камасутра". Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...

 

 
 

 

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

 

 
 

 

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, почему ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.

 

 
 

 

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

 

 
 

 

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

 
 

 

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

 

 
 

 

- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.

 

 
 

 

-Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты ест? - Нет. -Ну вот и прекрасно.

 

 
 

 

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.

 

 
 

 

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

 

 
 

 

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, чтоб ты оттуда упал!!!

 

 
 

 

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида. Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.