Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

 

 
 

 

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

 

 
 

 

Встречаются два рыбака:
- Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

 

 
 

 

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

 

 
 

 

На самом деле китайцев на Земле не так уж и много. А полтора миллиарда — это пиратские копии.

 

 
 

 

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

 

 
 

 

Чукча умер и завещал своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

 

 
 

 

Парень — девушке:
— А давай закажем пиццу и займемся сексом?
— Нет!
— Ты что, не любишь пиццу?!

 

 
 

 

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

 

 
 

 

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

 

 
 

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

 

 
 

 

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

 

 
 

 

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
- Итак, Саша, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

 

 
 

 

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

 

 
 

 

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

 

 
 

 

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

 

 
 

 

Еврей у директора захолустного заводика:
- У вас есть работа?
- Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая...
- Так вы за это еще и платите?

 

 
 

 

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

 

 
 

 

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

 

 
 

 

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.