Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!

 

 
 

 

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

 

 
 

 

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

 

 
 

 

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

 

 
 

 

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

 

 
 

 

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
- Такие руки - и такой ерундой занимаются.

 

 
 

 

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

 

 
 

 

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeаux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 

 
 

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

 
 

 

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

 
 

 

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
- Надеюсь, он все-таки не разорится?
- Конечно, нет, дорогая.
- Конечно, я буду тебя любить.

 

 
 

 

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

 

 
 

 

Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, которая на практике помогла превратить американский финансовый кризис на мировой.

 

 
 

 

У начальника.
— Почему Сидоров больше меня получает?
— Так ты же ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

 

 
 

 

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

 

 
 

 

Как-то спросили у цыгана:
- Какая у тебя самая большая мечта?
- Миллиард долларов, - не задумываясь, ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец - ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месяц, а потом спущусь в подвал с деньгами, украду у себя червонец и убегу.

 

 
 

 

Твиттер Деда Мороза: «Как вы меня все достали. В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли».

 

 
 

 

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

 

 
 

 

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

 

 
 

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...