Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

 

 
 

 

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

 

 
 

 

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

 

 
 

 

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

 

 
 

 

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»

 

 
 

 

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

 

 
 

 

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

 

 
 

 

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!

 

 
 

 

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

 

 
 

 

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.

 

 
 

 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

 
 

 

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

 

 
 

 

- Я твердо решила довести своего нового мужа до идеала!
- Ну, что до идеала - сомневаюсь, а вот то, что ты его этим доведешь - тут уж как пить дать.

 

 
 

 

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

 

 
 

 

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают, что вымерли люди…

 

 
 

 

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

 

 
 

 

- Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!

 

 
 

 

Одесса. Мама говорит дочери:
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

 

 
 

 

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!