Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

 

 
 

 

На курорте мужчина говорит женщине:
— Любимая, с той минуты, как я с тобой познакомился, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Ты так сильно полюбил меня?
— Да нет, просто на все это не остается денег...

 

 
 

 

Милиционер говорит потерявшемуся в магазине ребенку:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.

 

 
 

 

Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

 

 
 

 

- Как отличить студента от школьника?
- Сказать: «Скоро Новый год!». Школьник скажет: «Ура!», а студент - «Блин!».

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

 

 
 

 

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

 

 
 

 

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

 

 
 

 

— Почему Боярский все время в шляпе?
— Потому что без шляпы он Розенбаум.

 

 
 

 

Букмекеры начинают принимать ставки, на каких строительных объектах в Киеве будут вестись работы после 31 октября.

 

 
 

 

Запись на автоответчике:
"Скорее всего - я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

 

 
 

 

— Какой самый массовый наркотик в мире?
— Попа. На нем сидят абсолютно все!

 

 
 

 

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся...

 

 
 

 

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

 

 
 

 

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал четыре сорта пельменей.

 

 
 

 

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, дочка, это я случайно!
— Я знаю, папа…
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет!»

 

 
 

 

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов. Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

 

 
 

 

Тюрьма – в тесноте и в обиде.

 

 
 

 

В выходные посетил я вместе со своим племянником цирк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой?

 

 
 

 

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?