Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужик выпил стакан водки и как трахнет кулаком по кухонному столу:
- Кто в доме хозяин!!!
В дверях появляется жена со скалкой в руке:
- Чего?...
- Ну вот, уж и спросить нельзя...

 

 
 

 

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание — какой там может быть интерес...

 

 
 

 

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

 

 
 

 

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

 

 
 

 

Старушка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

 

 
 

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

 

 
 

 

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

 

 
 

 

- Я вчера в такое натворил! В советское время за это бы расстреляли!
- Что ты сделал?
- Сталина козлом назвал!

 

 
 

 

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну, че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

 

 
 

 

Директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов рассказал, что животные в зверинце массово умирают, поскольку большинство из них пережили свой биологический возраст, а их пенсии хватает только на оплату коммунальных услуг.

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.

 

 
 

 

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

 

 
 

 

В камеру попал зек-новичок. Правил не знает. Принесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит:
— Че это вы капусту жрете, как козлы?
Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит:
— Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи!

 

 
 

 

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

 

 
 

 

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

 

 
 

 

Французские совладельцы «АвтоВАЗа» взялись за модернизацию производства, теперь кувалда на сборочном конвейере не у каждого, а у каждого второго.

 

 
 

 

- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта зараза посинеет от холода.

 

 
 

 

Вы живете в Украине, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

 

 
 

 

После пьянки:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер... на стене висит...

 

 
 

 

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.