Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.

 

 
 

 

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

 

 
 

 

Жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

 

 
 

 

Отец:
— Сынок, что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты! Вот сейчас я открою дверь в твою комнату и не увижу там пиратского корабля... Даже не знаю, что с тобой сделаю!

 

 
 

 

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

 

 
 

 

Вопрос правительству: «Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?»

 

 
 

 

— Что означает выражение “сморозить глупость”?
— Назначить блондинке свидание в зимнюю стужу и не прийти.

 

 
 

 

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

 

 
 

 

В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.

 

 
 

 

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 

 
 

 

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

 

 
 

 

- Что такое ни то-ни сё?
- Это маленькая на троих.

 

 
 

 

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...

 

 
 

 

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

 

 
 

 

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

 

 
 

 

Мужик в аптеке говорит:
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность...
И потом подумав:
- И два карвалола...

 

 
 

 

Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

 

 
 

 

Наша версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

 

 
 

 

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
-Так Вася, поехали уже..

 

 
 

 

Мечта: поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторачасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!