Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

 

 
 

 

Наш ответ суши барам! Ролл "Киевский"! Гречка в лопухе с ломтиком соленого сала!

 

 
 

 

Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

 

 
 

 

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

 

 
 

 

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

 

 
 

 

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

 

 
 

 

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

 

 
 

 

- Национальность?
- Да, а что?..

 

 
 

 

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
- Тот или этот?

 

 
 

 

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…

 

 
 

 

Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
- Зачем яму копаешь, брателло?
- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...

 

 
 

 

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

 

 
 

 

- Что такое безопасный секс?
- Это когда муж не знает.

 

 
 

 

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

 

 
 

 

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

 

 
 

 

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом! Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке "Премьер-министр" после "Президент".

 

 
 

 

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

 

 
 

 

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

 

 
 

 

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.