Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было...
Мужик протягивает руку. Цыганка смотрит на ладонь, а потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах, да, я же перчатку не снял...

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ты зачем так много пьёшь?
- Чтобы быть красивым!
- Алкоголь делает тебя красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

 

 
 

 

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой — никакой разницы.

 

 
 

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят своих кавалеров.

 

 
 

 

Американская авиакомпания USАir недавно объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USАir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

 

 
 

 

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

 

 
 

 

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент:
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал.

 

 
 

 

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

 

 
 

 

Матч «Россия-Германия» в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

 

 
 

 

Для того чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

 

 
 

 

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!

 

 
 

 

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс:
- Трубки накуритесь и не такое увидите!

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

 

 
 

 

Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

 

 
 

 

Едет мужик в отпуск на машине по территории одной из кавказских республик. Останавливает его гаишник и начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили...
— Эх, знаю я вашего брата! — в сердцах говорит мужик.
— Ты моего брата знаешь? Тогда езжай!

 

 
 

 

- Сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, для вас тест окончен!

 

 
 

 

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- «Продать»? Кто сказал «Продать»?! Я сам ему заплачу!

 

 
 

 

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым: «Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл...»

 

 
 

 

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…

 

 
 

 

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.