Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

 

 
 

 

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А пиши сразу в плен.

 

 
 

 

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

 

 
 

 

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он придурок!

 

 
 

 

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

 

 
 

 

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- А кто она такая?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка "ВиаГры".
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

 

 
 

 

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

 

 
 

 

Украинские ученые открыли новое состояние природного газа: теперь к обычному и сжиженному, добавился еще и украденный.

 

 
 

 

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: « Купи Феррари и подъезжай смело».

 

 
 

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

 
 

 

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

 

 
 

 

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

 

 
 

 

На берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит:
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!

 

 
 

 

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал
и ушел.

 

 
 

 

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..

 

 
 

 

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

 

 
 

 

Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
- Так и знала, что второй тебе не понравится.

 

 
 

 

- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

 

 
 

 

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.