Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

 

 
 

 

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

 

 
 

 

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

 

 
 

 

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

 

 
 

 

Привел парень девушку к себе домой, спрашивает:
— Сок будешь?
— Да, а какой?
— Пшеничный.

 

 
 

 

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

 

 
 

 

Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались".

 

 
 

 

В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн хитро улыбаются.

 

 
 

 

- Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

 

 
 

 

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит милиционер и спрашивает, что он здесь делает.
— Ее жду.
— Кого ее?
— Трамвай.
— Но трамвай же — он.
— Я ему между колес не заглядывал.

 

 
 

 

Девушка из провинции поступила в московский институт. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, в Москве все студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь (удивленно):
— Религиозные секты???

 

 
 

 

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, наши чиновники вынуждены опаздывать на свою работу.

 

 
 

 

Я женщина нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

 
 

 

Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

 

 
 

 

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

 

 
 

 

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

 

 
 

 

Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
- Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
- Пять.
- Перечислете по именах.
- Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.

 

 
 

 

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

 

 
 

 

То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.

 

 
 

 

Крокодил спрашивает крокодила:
— Ты что такой грустный?
— Блондинку проглотил...
— Чудак, они же вкусные!
— Да... Но башка-то пустая — я теперь нырнуть не могу!