Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

 

 
 

 

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

 

 
 

 

— Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

 

 
 

 

Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
- А зачем они его нам отдали?...

 

 
 

 

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

 

 
 

 

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

 

 
 

 

- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.

 

 
 

 

Доктор Ватсон уговаривает Шерлока Холмса бросить курить. Тот ни в какую. И так и эдак уговаривал, всякими врачебными ужасами пугал, дегть в трубку набивал, есть не давал - все бестолку. Спросил совета у миссис Хадсон. Та и посоветовала - а засуньте-ка вы, доктор Ватсон, его трубку себе в задницу, покрутите там хорошенько, авось так и отучится Шерлок курить...
Прошло полгода... Холмс курить так и не отучился, а вот Ватсон, без трубочки уже заснуть не может...

 

 
 

 

- Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

 

 
 

 

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт с двух до пяти.

 

 
 

 

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 

 
 

 

- Что за смрад?
- Это не смрад, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

 

 
 

 

В Амазонских джунглях нашли необыкновенного хамелеона - 400 цветов и полифония!!!

 

 
 

 

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?

 

 
 

 

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

 

 
 

 

В интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

 

 
 

 

Клуб анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас! Я алкоголик!
- Я Роман! И я алкоголик!
- Меня зовут Евгений. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, за встречу?

 

 
 

 

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу…

 

 
 

 

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с немало-с!

 

 
 

 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...