Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

 
 

 

Студент вспоминает название цветка: "могу ли я?" , "говно ли я?" аааа! "магнолия!"

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Ударь ему в лицо!
- Ой, что-то сыра захотелось...

 

 
 

 

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

 

 
 

 

- Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

 

 
 

 

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

 

 
 

 

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

 

 
 

 

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Hу, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

 

 
 

 

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

 

 
 

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты кто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

 

 
 

 

- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.

 

 
 

 

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

 

 
 

 

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

 

 
 

 

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

 

 
 

 

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит фотографию мужчины.
— Любимая, кто он?
— Ну, давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму!
— Ну, хорошо… Это я в прошлом.

 

 
 

 

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

 
 

 

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

 

 
 

 

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

 
 

 

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...