Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

По мере увеличения количества свечек в торте дыхание именинника становится всё слабее и слабее.

 

 
 

 

Жила-была девочка... 70 лет... Сама виновата...

 

 
 

 

Вчера был обнаружен человек, которому действительно помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

 

 
 

 

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

 

 
 

 

Блондинка задумалась. Волосы потемнели.

 

 
 

 

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

 

 
 

 

Вчера в катакомбах, под снесенным четыре года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом передвигаясь шептали: «Брестская крепость... Не будем сдаваться!»

 

 
 

 

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

 

 
 

 

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

 

 
 

 

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

 

 
 

 

- Дорогой, ты часто меня видишь во сне?
- Нет, милая, такие страшные сны мне не снятся...

 

 
 

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!

 

 
 

 

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого посоветуете?

 

 
 

 

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает.

 

 
 

 

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

 

 
 

 

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить…

 

 
 

 

- Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

 

 
 

 

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

 
 

 

— Что надо сделать, для того чтобы российские спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

 

 
 

 

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?