Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

 

 
 

 

Девушка:
- Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень:
- Какой размер?
Девушка:
- Третий.
Парень:
- А коньков?

 

 
 

 

Доктор Ватсон провел ночь с «ночной бабочкой». Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

 

 
 

 

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

 

 
 

 

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

 

 
 

 

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

 

 
 

 

- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

 

 
 

 

Табачнику задают вопрос:
- Почему в новом учебнике истории оранжевой революции посвящено всего несколько строк?
- Неправда. Вы прогладьте утюгом 6, 43 и 68 страницы…

 

 
 

 

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

 

 
 

 

В магазине:
— Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
— Нет.
— А какие есть еще конфеты для тещи?

 

 
 

 

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, он готов ещё и помыть посуду.

 

 
 

 

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

 

 
 

 

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUK-код.

 

 
 

 

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

 

 
 

 

- Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

 

 
 

 

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно...

 

 
 

 

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

 

 
 

 

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы «Ленинград».

 

 
 

 

В психушке разговаривают двое.
— Ну как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц слишком много.
Крик медсестры:
— Эй, психи, верните телефонную книгу!!!

 

 
 

 

Для улучшения продаж «Ё-мобиля» к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав...